Ok Österreich gibt zu wenig Geld für Bildung aus, daran kann man nichts schön reden. Jedoch kann es nicht sein, das Studenten den Hörsaal blockieren. Dort sieht es übrigens aus als ob Anarchie herrschen würde. Die Wände sind beschmiert und dann sammeln Sie auch noch Geld von den anderen Studierenden ein und deren Sachbeschädigung wieder entfernen zu können. Wenn Sie schon Dinge beschmutzen, dann sollen Sie es auch aus ihrer eigenen Tasche bezahlen!

Durch solche Maßnahmen steht den Unis nur noch weniger Geld zur Verfügung um die Vorlesungen wo anders, zum Beispiel im Austria Center, abzuhalten und der zusätzliche Reinigungsaufwand verschlingen Kapital das für nützlichere Dinge eingesetzt werden könnte.

Ich bin nur froh, dass die Interessenvertretung meiner Uni sich dieser Hörsaalblockade noch nicht angeschlossen hat, ich hoffe dies bleibt auch so!

Durch solche Maßnahmen wird absolut nichts erreich, außer dass sich diese "Vertreter der Studierenden" ins lächerliche ziehen und den Ruf der Studenten nur sinnlos durch den Dreck ziehen!!!

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Als ich mein Zimmer sah wunderte ich mich, es war sauber und entsprach gar nicht dem Äußeren. Alles war so sauber und fast schon steril rein. Da wurde mir leicht übel und ich musste etwas Unordnung in das Zimmer bringen. Als ich gerade damit anfangen wollte auf dem Bett Chips, aus der Minibar, zu essen kam ein Mann. Dieser Mann strahlte und man wurde fast blind bei dem Anblick. Ich schrie nur laut: Jesus bist du es? Darauf entgegnete der Mann: „ Nein, ich bringe ihnen nur einen Baustellenscheinwerfer, da ihr Zimmer zur Zeit keinen Strom hat.“ Ja danke den werde ich als Nachtlicht verwenden, da mein Kollege Franz Tafele(ist mein Stofftaschentuch) nicht so gerne im Dunkeln schläft. Darauf der freundliche Hausmeister: Is ma wurscht und solltens no was brauchn fragns net mi, hast mi? Darauf ich jaja danke, haben Sie zufällig ein….. Der Hausmeister darauf: WAS HAB I GSAg IS MA WURSCHT!!!!!!!

So nun war ich wieder alleine, nur wusste ich nicht genau wann das Turnier beginnt und was ich zum Essen bekomme. Achja, ich wollte ja die Chips im Bett essen damit es endlich mal etwas dreckig wird hier in diesem „Krankenhaus“, da haben ja Keime und Bakterien gar keine Chance. Plötzlich klingelte das Telefon, ich verschluckte mich vor lauter Schreck an einem Kartoffelchip und begann laut zu Husten. Musste jedoch abheben, könnte ja wichtig sein. Ich konnte nur ins Telefon husten und ich bekam als Antwort:“ Ja hallo, wir erwarten dich morgen im Festsaal und sei pünktlich.“ Als Antwort gab ich ein BAAAAH(Husten). Dann eilte ich zur Minibar, stieß mir dabei den Zehen, fiel hin und knallte mit dem Kopf gegen die Minibar. Griff luftringend nach dem Getränk. Als ich die Flasche öffnete Schoss mir die Flüssigkeit in die Nase, daran verschluckte ich mich nochmals und letztendlich kam ich dazu einen Schluck Flüssigkeit zu mir zu nehmen und mich vor dem sicheren Ende zu retten. Da dachte ich mir wieder, ich bin fast so ein Held wie der Typ aus Bravehart, dass nur nebenbei!

So nach dieser Heldentat machte ich mich bereit Schlafen zu gehen, da ich ja morgen früh raus muss.

Fortsetzung folgt…….

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Als ich neulich meinen reparierten Laptop zurück bekommen habe, es hat ja schließlich nur 5 Wochen gedauert, das wirklich komische dabei ist. dass das Austauschen der defekten Teile nur 30 min gedauert hätte, bekam ich für die Unannehmlichkeiten einen Gutschein für ein Internetpokerportal von meinem Händler des Vertrauens geschenkt.

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Hallo, an alle Freunden der etwas seltsamen Geschichten des Herrn Schöffmanns, so laut Statistik sind es im Monat 10 Leser, wahrscheinlich muss ich noch 5 abziehen, die nur unabsichtlich darauf verlinkt worden sind und dann sollte ich mich auch noch abziehen, der so 3-4 mal im Monat einen Blick auf diese tolle Seite wirft. Laut Adam Riese macht das vielleicht einen aktiven Leser. Wie sag man so schön, langsam nährt sich das Eichhörnchen. Trotzdem, möchte ich mich bei den vielen aktiven Besuchern bedanken, die wissen halt wo die heißesten Neuigkeiten frisch ins Netz kommen. Jetzt aber zur Geschichte.

Wer kennt es nicht, unser Kontrollzentrum auch Gehirn genannt, lasst uns oft komische Dinge tun, deshalb glaub ich nicht, dass wir die volle Kontrolle über alles haben, sondern das sind kleine Wesen die unser Tun und Handeln beeinflussen. Ein Beispiel, hat sich nicht jeder schon mal gefragt: „Warum hab ich dieses nutzlose Ding beim Händler meines Vertrauens gekauft?“ Ganz einfach, es war das Spendierhosenäffchen was einen dazu verleitet hat.

Leider tummeln sich in unserer Schaltzentrale mehrere solcher skurrilen Figuren. Da wären zum Beispiel:

· Die nervende Hyäne

· Der Schnöselpinguin

· Der diabolische Skorpion

· Das Mitleidsschäffchen

· Und viele mehr

Dadurch, könnte man außerdem leicht Gefühlsschwankungen erklären, wenn der Spendierhosenaffe gerade Mittagspause macht, schleicht sich die nervende Hyäne an das Schaltpult und verzapft irgendeinen Blödsinn der alle im Umkreis von 100 Metern nervt.

Am besten finde ich jedoch den Schnöselpinguin. Es kennt sicher jeder Leute, die gerne darüber reden wie toll Sie sind, was Sie für ein tolles Auto fahren, was Sie für ein tolles Haus haben, dass Sie nicht so einen langweiligen Job haben, dass Sie auf Ihre Gesundheit achten und dass Sie auf eine einsame Insel ein gutes Buch mitnehmen, anstatt einer Wunderlampe, so könnte man sich von dort wieder wegwünschen.

Auch ein ganz bekannter Freund ist das Mitleidsschäffchen, doch hier ist die Ausprägung von Mensch zu Mensch unterschiedlich. Manche haben ein sehr aktives andere ein sehr faules. Die zweite Art schläft eigentlich nur und erscheint nur sehr selten bei der Arbeit. Auf die erste Art haben es diese Greenpeacestraßenvertreter abgesehen(es gibt aber auch noch andere solcher „Institutionen“). Diese nutzen dieses arme, kleine und leicht zu überzeugende Wesen aus. DIESE XYW*, oh diese Symbole wollte ich dort gar nicht einfügen, aber warum kann man die nicht mehr löschen. Naja egal,eigentlich wollte ich schreiben, diese Tierschutzvereine und sonstigen Institutionen. Damit hätte ich wieder ein Rätsel der Menschheit entschlüsselt.

*Das X steht für eine Bombe, das Y steht für einen Totenkopf und das W steht für das Windowssymbol

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Lesehilfe: Die Punkte stellen Zeitsprünge da. Ein Zeitsprung variiert von 10 bis 90 min.

Bean: He warum haben wir eigentlich Gesetze?

Alex: Also, dazu muss man erst einmal die Definition des Begriffes „Gesetz“ definieren. Allgemein sind Gesetze Normen die vom Gesetzgeber erlassen worden. Somit kann man sagen, dass Gesetze notwendig sind um das Zusammenleben der Menschen zu ermöglichen. Denn sonst würde ja noch immer das Gesetz des Stärkeren(körperlich) gelten. Außerdem, gibt dir das Gesetz gewisse Rechte, aber auch Pflichten. Zum Beispiel: Wenn jemand dein Eigentum beschädigt hast du Schadenersatzansprüche gegen diese Person.

Du wirst auch vom Gesetz geschützt. Hier kann man das Haustürgeschäft erwähnen. Dort hast du als Konsument ein gesondertes Rücktrittsrecht, da du ja quasi unvorbereitet überrumpelt wirst und du vielleicht so zu etwas überredet wirst, was du gar nicht willst oder benötigst. Jedoch gibt es hier auch eine Ausnahme, wenn du den Vertreter bestellst oder so einen Tierschützer aufsuchst und zu ihm sagst du möchtest Mitglied werden, denn dann hast du das Geschäft angebahnt.

…

Kostenrechnung

…

Und dazu dient das Simplex Verfahren.

…

Die Dichtefunktionaltheorie (DFT) ist ein Verfahren zur Bestimmung des quantenmechanischen Grundzustandes eines Vielelektronensystems, das auf der (ortsabhängigen) Dichte der Elektronen beruht.

Bean: Ja interessant. Eigentlich sind somit Gesetze sinnlos?

Alex: Ja es gibt so einen netten Spruch: „Vor dem Gesetz sind alle gleich, nur manche sind gleicher.“

Bean: Aha, denn ich hab jetzt neulich in der Zeitung das mit der Jugendgewalt gelesen und da passiert ja nix. Alex da könnt ich dich ja auch Windelweich klopfen und nix würd mir passieren.

Nun beginnt ein Fantasiekonstrukt des Alexander, welches teilweise stark überzogen und teilweise sehr komisch klingen mag.

Also wenn ich dich, meine Reisetasche(Bean), jetzt anzeigen würde, dann wäre die erste Handlung des Polizisten die Nervenheilanstalt anzurufen. Dann kommt mich der „VIP-Shuttle Service“ abholen. In der Klinik würden sie mir dann sehr seltsame Fragen stellen die man eigentlich nur so beantworten kann, dass man als Verrückt abgestempelt wird. Dieses wird gleich mittels Tattoo besiegelt, Property of Nervenheilanstalt …….. (statt den Punkten können Sie sich eine Nervenheilanstalt aussuchen). Dieses kommt auf die linke Hand, auf die rechte Hand kriegt man einen Strichcode eingraviert und einen Peilsender verpasst damit Sie einen in der grausamen Welt immer schnell finden. Nach dieser schmerzhaften Prozedur kommt man endlich in sein Zimmer, dort erwartet einen sehr gut gepolstertes Zimmer. Die nächsten Jahre wird man komischen Tests unterzogen, bis eines Tages dann eine Reisetasche nach Herrn Schöffmann fragt. Dann wird man zwar mit einer Entschuldigung entlassen, aber die Tätowierung bleibt einen da sie mit Spezialtinte gemacht ist, damit falls ein Insasse entkommt sich diese nicht mittels Laser entfernen kann. Der Strichcode wäre zwar theoretisch entfernbar, jedoch äußerst schmerzhaft. Deshalb raten die Mediziner davon ab. Somit ist man für das restliche Leben „Gebrandmarkt“. Außerdem bekommt man durch den Peilsender immer Schleichwerbung übertragen, diese nervt auf Dauer. Leider gibt es noch keinen Pop-Up Blocker für Peilsender. Es wird aber gemunkelt, dass ein solcher in 10 Jahren auf den Markt kommen soll. Aber solange kann ich dieses Geräusch ohne weiteres ertragen. Falls Sie sich dieses Geräusch nicht entgehen lassen möchten klicken sie auf den Link Soundeffekt (3.785 KB) Laden Sie sich diesen Sound besser herunter, jedoch ist er nur für Freunde hörbar.

Bean ist mittlerweile in einen anderen Raum verschwunden, da er die erfunden Geschichten ziemlich idiotisch findet und schaut gemütlich Simpsons.

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Man sagt ja immer so schön, es kommt nicht aufs Aussehen drauf an sondern auf die inneren Werte. Ja, wenn man das auf dass Betriebssystem Windows Vista ummünzt, dann hat man einen schönen Partner der zu Dumm ist irgendetwas im Leben richtig zu machen. Eigentlich ist dieser Partner nicht Überlebensfähig.

Ich gebe jeden Vista-Besitzer den Tipp, jede Woche Datensicherungen anzulegen, da dass Betriebssystem jederzeit den Dienst verweigern kann so wie bei mir. Das heißt, man bekommt beim Start einen blauen Bildschirm mit der Inschrift „Crash Dump“. Am Anfang dachte ich, es handelt sich um einen Festplattenfehler, falsch gedacht teilte mir der Techniker mit. Das kann passieren wenn man Software installiert die nicht mit Vista kompatibel ist. Hmmm sehr merkwürdig ich habe in letzer Zeit nur Software installiert die mit Vista kompatibel war und Sicherheitsupdates von Microsoft. Daraufhin der Techniker: „Ja es ist auch schon vorgekommen, dass dieser Fehler nach einem Update auftrat.“

Zum Glück mache ich regelmäßig Datensicherungen, denn ansonsten landen die „wertvollen“ Daten im Datennirvana.  Nichts desto trotz ist es ärgerlich, dass so etwas bei einem anscheinend marktreifen Produkt vorkommt, denn dieser Recoveryvorgang hat immerhin 3 Stunden benötigt. Jetzt ist aber Schluss mit Lästern, mein nächster PC oder Laptop wird von der Firma kommen dessen Logo eine sehr bekannte Frucht ist.

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...vor dem Fernseher saß und er sich eine langweilige Sendung ansah, klingelt es bei der Tür. Daraufhin, schlich er zur Gegensprechanlage:

Daraufhin fing Alex bösartig zu lachen an und Bean dachte sich nur:“Jetzt hat er wieder seine Welteroberungspläne, ein komischer Kautz, aber irgendwie doch ganz lustig mit Ihm. Naja, jetzt kann es allerdings wieder 60 Minuten dauern bis man mit Ihm normal sprechen kann. Ich geh schlafen.“

Immerhin hat die Geschichte einen positiven Aspekt. Das Handy ist wie der Phönix aus der Asche gestiegen und ist fast wie neu. Also man merke sich, wenn jemand etwas träge wird, muss man Ihn nur etwas stoßen(aber bitte nicht von der Tischkante). Wir wollen ja nicht, dass sich jemand ernsthaft verletzt.

Bei den Schreibarbeiten wurden keine Tiere, Handys und oder Menschen verletzt. Die Stunts wurden von Stuntleuten, Stunthandys oder Stunttieren ausgeführt. Alex und Bean und sein Blog schauen kein selbstgedrehtes oder geschriebenes Video- und Schreibmaterial an, dass Ihr Ihnen sendet. Ok, wahrscheinlich werden Sie es doch machen und über eure komischen und teilweise absurden Ideen herzhaft lachen, aber erwartet nicht das Ihr ein Dankschreiben erhalten werdet. Noch etwas zum Schluss. Bitte, behandelt eure Reisetaschen gut, denn Sie haben auch Gefühle. Alex wurde gezwungen diese Klausel hinzuzufügen, nur damit es gesagt ist.

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Warum müssen die Guten immer so früh von uns gehen!

Ja lange ist es her, vor 3 Jahren traf ich dich zum ersten Mal. Auf Anhieb haben wir uns gut verstanden und ich telefonierte oft mit dir, doch nun ist es vorbei! Warum, frag ich mit einem Schrei! Als ich hörte von der schlechten Kunde, eilte ich zu dir. Doch es reichte nur noch für ein paar letzte Worte. Warum frag ich mich musst du jetzt schon von mir gehen? Darauf konntest du leider nicht mehr Antworten, aber ich wusste, wenn du könntest, würdest du!

Also blieb ich bei dir die letzten Stunden. Die Zeit verging, tik tak, doch man wusste, dass dein letztes Stündlein bald geschlagen hat. Währenddessen erinnerte ich mich an die schönsten Momente mit dir. Du warst mir stets ein treuer Begleiter und hast mir oftmals aus schwierigen Situationen geholfen. In der Dunkelheit spendest du mir Licht, oftmals hast du mich sogar aus dem Schlaf gerissen, aber du durftest das. Das waren ein paar schöne Jahre! Durch die Schule hast du mich begleitet, sogar durch den Zivildienst und ein ganzes Uni-Semester lang, doch nun kannst du mit mir nicht mehr die Uni besuchen. Und Warum! Nun machst du deinen letzen Atemzug, doch der klingt wie ein Piepsen!

Behandelnder Spezialist: Tut mir leid, Ihr Freund hat es leider nicht geschafft.

Alex: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEINNNNNnnNNNNNN!!!!!!!!!!!

Behandelnder Spezialist: Ja was hätten Sie den gerne für ein neues Handy?

Alex: Ja dann nehm ich das Business Handy da drüben. Ok danke, auf Wiedersehen.

T-Mobile Serviceberate(Behandelnder Spezialist): Ja ok danke, auf Wiedersehen.

Ja nun hat mein Siemens S65(ein treuer Freund) die Pension übersprungen und ist direkt vom Arbeitsleben in die Gruft umgesiedelt. So ist´s recht, da wird sich der Finanzminister wieder freuen.

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So und jetzt ist diese Tasche endlich mal weg und ich freu mich auf meine verdienten Sommerferien.

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Gestern entschloss ich mich eine DVD auszuleihen, da ja bekanntlich im Fernsehen kein annehmbarer Film mehr ausgestrahlt wird. In der Videothek stieß ich dann auf den wohl lustigsten Film, den ich je gesehen habe: Nacho Libre. Ich könnte jetzt dazu viel erzählen, aber dabei würde ich wieder so lachen müssen, dass ich wahrscheinlich vom Stuhl fallen würde.

 
Deshalb mein Fazit: Auf den Punkt gebracht der Film ist so blöd, dass er einfach nur noch Genial ist. Ein ausgezeichneter Film, deshalb vergebe ich 10 von 10 Filmbohnen

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